Do Opposites Attract or Attack? 

Deze blog gaat over tegenpolen en jullie verschillen als partners. Iedereen kent de Amerikaanse uitdrukking “Opposites Attract”, maar heb je ook gehoord van “Opposites Attack”?

In elke relatie loop je hier wel eens tegenaan. In deze blog lees je mijn oplossingen!
Word happier en verbeter je relatie.

Jij en je partner zijn zo verschillend dat jij je afvraagt of je echt (nog) wel bij elkaar past. In mijn praktijk spreken vrouwen zich hierover vaker uit. Trekken tegenpolen elkaar aan? Jazeker dat is de natuurwet! Bij ons mensen werkt dat dus ook zo.

De meeste mensen in een relatie zien gelukkig wel in dat ze anders denken en anders doen dan hun partner. Het is belangrijk om te weten waarom we anders reageren dan onze partner en in welke delen (denk aan je rol als ouder, lover, levenspartner, huiseigenaar, etc.) van ons leven, de zogenaamde levenszones dat gebeurt.

Hoe ga jij om met de transitie van de beginfase (de verliefdheidsfase) van jullie relatie naar jullie samenleven als een hecht team? Dit bepaalt namelijk voor een belangrijk deel het wel of niet slagen van jullie partnerrelatie en daarmee ook jullie levensgeluk.

Het proces van verschillen

De belangrijkste vraag is hoe jullie als stel om gaan met jullie tegenstellingen. Denk terug aan de periode waarin jullie zo verliefd op elkaar waren dat je alles van elkaar mooi en aantrekkelijk vond. Je kon niet genoeg van elkaar krijgen en dat terwijl jullie zeker niet in alles op elkaar leken. Jullie hadden voornamelijk oog voor jullie overeenkomsten en de verschillen tussen jullie die beoordeelde je als iets positiefs. Nee, jullie focusten zeker niet op de lastige, negatieve trekjes van die ander (die er vanaf het begin van jullie relatie natuurlijk al waren). Liefde maakt blind!

Maar die focus op de negatieve trekjes gebeurde op een later moment als vanzelf. Want naarmate jullie langer een stelletje vormden veranderde de aantrekkingskracht uit die beginfase van jullie relatie. Het nieuwe ging er vanaf en de sleur kwam er in. De frequentie van de seks verminderde.

En denk eens terug aan de periode toen jullie samen een huishouden gingen voeren of trouwden en daarmee als een team op gingen treden. Vanaf dat moment waren jullie continue bij elkaar, week in week uit, maand na maand. Jullie moesten met elkaar overleggen en samen keuzes maken. Soms eenvoudige en dan weer lastige keuzes. Over wel of geen kinderen, opvoedingsaspecten, financiën, eet- en slaappatronen, de huisinrichting, een huis op het platteland of wonen in de stad, et cetera.

Als vanzelf denk je meer en meer in de trend van “Hoe wordt mijn partner net als ik ben”. Je probeert je partner te overtuigen dat jouw manier, jouw denkwijze, jouw aanpak, de enige juiste is. Dat is namelijk lekker gemakkelijk, maar helaas is dat niet realistisch en ook niet wenselijk.

De meeste stellen tonen te weinig begrip voor hun verschillen, en hoe juist die verschillen hun relatie kunnen versterken. Onderzoek wijst uit dat als partners hun verschillen echt waarderen dat ze dan een positiever gevoel en meer respect voor elkaar ervaren. Het gevolg hiervan is dat ze zelfs de grootste uitdagingen uit hun leven samen kunnen overwinnen. Dat wil jij toch ook!

Maar voor nu gaan we terug naar de situatie waarin dat begrip er tussen jullie dus niet optimaal is. De grootste frustraties ontstaan wanneer stellen in termen van Goed en Kwaad en dus in verschillen gaan denken. Want meestal betekent dit: “Ik heb gelijk en jij hebt ongelijk”.

De verschillen komen zo tussen jullie in te staan en je focust je meer en meer op deze verschillen.

• Waarom is samen zijn soms toch zo lastig?
• Waarom begrijpt mijn partner mij niet?
• Waarom zitten we elkaar steeds vaker in de haren?

Je gedachten bepalen de manier waarop je in het leven staat en daarmee jouw gedrag. Als je deze handelingen vaak genoeg herhaalt worden er onbewust patronen gevormd en worden deze nieuwe patronen jouw gewoonten.

Over het algemeen willen we het liefst een partner die op dezelfde manier denkt als wij zelf. Je wilt dat ze dezelfde waarden en overtuigingen aanhangen. Dat ze bijvoorbeeld net als jij op tijd zijn, op dezelfde manier met geld omgaan, dezelfde levensstijl willen ervaren, en zo verder. Omdat dit in principe niet gaat gebeuren volgt er een situatie waarin je elkaar in meer of mindere mate gaat manipuleren.

Een grappig verhaal over verschillen in smaak en manipulatie.

Ik wilde een draaistoel kopen voor ons nieuwe appartement. Toen ik Ronald aantal Egg-chairs liet zien, werd hij blijkbaar niet zo enthousiast van mijn keuzes. Dus mijn lief besloot een speciale Egg-chair van metaal en leer te kopen die wel aan zijn eisen voldeed en hij vertelde mij er niets over. Toen kwam de verrassing. Onder het motto “Schat, ik heb een Egg-chair voor je gekocht, want die wilde je zo graag”. Jullie raden het vast al;
‘I was not amused’. Vrij snel moest Ronald met de spreekwoordelijke billen bloot en bekende hij dat hij niet veel vertrouwen had in mijn aankoopkeuze. Uit controlezucht had hij besloten om een (te) dure stoel te kopen die hij zelf mooi vond en deed alsof hij mij een cadeau wilde geven. Oepsie Ronald! Gelukkig kunnen wij hier nu heel hard om lachen.

Tja, en wat gebeurt er als jouw manipulatieve gedrag niet slaagt? Dan ervaar je frustratie, boosheid en verwijt. Je duwt je partner emotioneel van je weg en dat alleen maar omdat je partner een eigen mening heeft. Je partner houdt er een andere mening dan jou op na en handelt daar naar. Vervolgens bouw je een (klein) muurtje om je heen en sluit je je deels af van de openheid en eerlijkheid binnen jullie relatie.

Onoverbrugbare verschillen of niet?

Denk je: ”Tjee, ben ik samen met de juiste persoon? Is dit de persoon waar ik de rest van mijn leven mee door wil brengen?” Of “Jij lijkt niet op mijn prins of prinses op het witte paard, want jij denkt en doet anders dan ik”. Als dit gedurende lange tijd zo doorgaat dan kun je hier meer en meer van overtuigd raken. Je vertelt jezelf telkens opnieuw dat er onoverbrugbare verschillen tussen jullie zijn. Het komt vast nooit meer goed, we zijn zo verschillend en passen niet bij elkaar. De overtuiging dat er ‘niet-op-te-lossen-verschillen’ tussen jullie zijn, zorgen voor extra stress en leiden niet tot een verbeterde relatie.

Feitjes over relaties in relatie tot onderlinge verschillen.

Maar is dat echt zo? Nee, niet altijd! Tijd voor een interventie dus. Want als dergelijke overtuigingen de boventoon voeren en jullie gaan hier niet samen mee aan de slag, dan dragen deze gedachten en het bijbehorende gedrag meer en meer bij aan jullie toekomstige scheiding.

Even enkele Nederlandse feitjes; uit CBS-cijfers blijkt dat twintigers later gaan samenwonen dan eerdere generaties, en dat samenwonenden van 24 tot 30 jaar ook vaker uit elkaar gaan dan hun leeftijdsgenoten van 15 jaar geleden. In 2019 eindigden ruim 30.000 huwelijken in een echtscheiding. Daarnaast gingen bijna 3000 stellen met een geregistreerd partnerschap uit elkaar (Stellen die gingen samenwonen zonder een geregistreerd partnerschap komen dus niet voor in deze cijfers).

Sinds het midden van de jaren 90 van de vorige eeuw eindigen gemiddeld 1 op de 100 huwelijken in een scheiding. De gemiddelde duur van deze huwelijken was 15 jaar. Het grootste deel van de huwelijken had 5 tot 10 jaar geduurd, maar in ruim 15 % van die gevallen eindigde deze huwelijken al binnen 5 jaar. Mannen die in 2019 gingen scheiden waren gemiddeld 47,5 jaar en vrouwen 44,3 jaar. In de loop van de jaren is deze gemiddelde leeftijd omhoog gegaan en het aantal echtscheidingen was het grootst in de leeftijdsgroep van 45 tot 50 jaar. En dan een vraag aan jou. Waar staan jij en jouw partner in relatie tot deze cijfers?

En wat als jullie een andere sociaal-, culturele of religieuze achtergrond hebben? Dat maakt de uitdaging alleen maar groter. Maar zeker niet onmogelijk.
Kijk maar naar Ronald en mij. Wij zijn in zoveel aspecten zo verschillend van elkaar. Ik ben Amerikaans en Ronald Nederlands. Ik ben religieus opgevoed en Ronald niet. En zo zijn er nog talloze andere verschillen tussen ons. En toch zijn we ongelofelijk gelukkig met elkaar en willen we niet zonder de ander zijn. Maar hoe doen wij dat dan? En nog belangrijker, hoe kunnen jullie dat het best doen?

Onze gouden tip om jullie relatie te verbeteren.

Vier jullie verschillen en respecteren elkaar daarvoor. Jullie kunnen stevige meningsverschillen hebben en andere behoeften, gedragingen of gewoontes ervaren en toch gelukkig zijn met zijn tweetjes. Geloof me, bij ons gaat het ook niet altijd vlekkeloos! We hebben ook momenten waarop we het stevig met elkaar oneens zijn en we onze verschillen niet vieren. Wat we altijd wel doen na een ruzie is z.s.m. hierop terugkomen en ons meningsverschil bespreken. Hier hebben we zelfs afspraken (regels) voor en we houden ons hier aan. Dit is nodig.

Extra uitdagingen voor partners en hun verschillen.

Er zijn situaties waarin het echt veel lastiger kan zijn om respect en waardering voor de gedragingen van je partner op te brengen. Dat is onder meer het geval wanneer jullie in bijna alle opzichten totaal verschillend zijn en bijna geen raakvlakken ervaren. Ja, dan is de uitdaging om jullie verschillen te blijven vieren en respecteren een stuk groter dan wanneer je wel veel overeenkomsten ervaart. Feit is dat mensen soms niet goed bij elkaar passen.

Die extra uitdaging is er ook als één of beide partners een al dan niet aangeboren ontwikkelingsstoornis heeft. Hierdoor zijn er beperkingen over sociale interactie en (non-)verbale communicatie en vertonen deze partners een beperkt, repetitief of een stereotype gedragspatroon (en hun eigen kernkwaliteiten op het gebied van gedragskenmerken).
Hoe dan ook. Om te weten hoe je partner over bepaalde onderwerpen denkt en voelt is het nodig om hierover in gesprek te gaan en dit gesprek regelmatig opnieuw met elkaar te voeren.

Begrijp en waardeer jullie verschillen.

Om meer duidelijkheid te krijgen in de mate en de manier waarop jullie als een hecht en op elkaar ingespeeld team door het leven kunnen gaan, vul deze werksheet in.

Scoor zelf elk onderwerp en laat je partner datzelfde doen. Jij geeft aan waar jouw voorkeur naar uit gaat en je scoort op de schaal van 1 tot 10, waarbij 1 in het geheel niet belangrijk is en een 10 belangrijk is. Het gaat namelijk om jouw mening en jullie bepalen zelf de context voor de invulling van deze onderwerpen. Discussieer dus nog niet met elkaar tijdens het invullen van deze lijst. Daarmee voorkom je namelijk dat jij beïnvloed wordt en ook ontstaat er dan geen irritatie tussen jullie.

Na het invullen bespreek je jullie inzichten zodat jullie de verschillen beter begrijpen en echt gaan leren waarderen. Weet dat er geen foute keuze is. De scores zijn maar een momentopname. Deze oefening is vooral bedoeld om gespreksonderwerp te dienen.

• durfal vs risico vermijder
• dromer vs realist
• planner vs meegaande
• denker vs voeler
• vluchter vs vechter
• koper vs spaarder
• introvert vs extrovert
• laatkomer vs punctueel
• regelmaat vs flexibel
• vroege vogel vs uitslaper
• ochtendmens vs avondmens

Bespreek ook deze onderwerpen (Tip: HOUD HET LICHT):

• Slaapgewoonten en patronen (tijdstip naar bed, ramen open/dicht, donker/licht, temperatuur hoog/laag, dubbel/een groot dekbed, nachtkleding/naakt, telefoongebruik, snurken, e.z.)
• Spiritualiteit of religie
• Huisinrichting
• Politieke voorkeur
• Families (incl. de grenzen die daarbij horen)
• Seksuele behoeften
• Muziekvoorkeur
• Geheimen voor elkaar
• Eetwensen en eetgewoonten
• Huisdieren
• Verslavingen (alcohol, roken, overige verslavende middelen)
• Arbeidsmoraal
• Kledingstijlen
• Een huis in het bos of wonen in de stad

Ouderschap en opvoedingsaspecten is in de beste gevallen een extra uitdagen. Met een samengesteld gezin kan het nog meer spanning met zich meebrengen. Dit is een van de redenen dat een tweede huwelijk een nog groter kans heeft om te mislukken.
Als ouder kun jij je afvragen in hoeverre jouw kinderen anders zijn dan jullie en welke eigenschappen ze van zichzelf terugzien in hun kinderen. Vertel elkaar wat deze constateringen voor jullie als ouders betekenen.

Stel elkaar verdiepende vragen hierover zoals:

• Hoe gingen jouw/jullie ouders om met hun onderlinge verschillen?
• Bespraken jullie ouders hun gevoelens en gedachten met jou/jullie?
• En vanaf (of tot welke leeftijd van jouzelf) deden ze dat?
• Heb je broers of zusters waar jij (t.a.v. waarden, overtuigingen en gedrag) niet op lijkt? Hoe gaan jij en jouw partner met hen om?
• Geloof jij dat mensen die zichzelf beschrijven als tegenpolen elkaar ook kunnen aantrekken?
• Hoe kunnen wij samen verder groeien door op de juiste manier gebruik te maken van onze verschillen?

Aan de hand van de ingevulde lijst bespreken en gebruiken jullie deze vragen als richtlijn. 

• Over welke onderwerpen scoren jullie ongeveer hetzelfde?
• Welke onderwerpen leveren vooral stress in jullie relatie op?
• Zijn er specifieke onderwerpen waarover je afspreekt dat jullie een verschillende mening hebben en houden?
• Welke verschillen (per onderwerp) hebben een positief effect omdat jullie relatie hierdoor meer in balans blijft?
• Toen jullie samen gingen wonen of trouwden leken jullie in meer dan de helft van deze onderwerpen wel of juist niet op elkaar? En waarom wel of niet?
• Als jullie er niet in slagen om een goede oplossing te vinden hoe om te gaan met jullie verschillen, hoe gaan jullie daar mee om en welke vervolgstap nemen jullie?
• Heb jij behoefte aan professionele begeleiding door een relatiecoach?
• Ga niet op de autopiloot verder en creëer een plan. Jullie groei naar een gelukkiger relatie gebeurt niet zonder dat jullie er zelf de nodige moeite voor doen.
• Selecteer die onderwerpen waar je samen verder aan wilt werken. Dit is belangrijk omdat jullie je bewust moeten zijn van waar jullie samen staan en wat belangrijk voor jullie beiden is.
• Scoor deze onderwerpen waar je het hoogste belang/waarde aan hecht. Dit zijn de onderwerpen waar je een 7 of hoger op hebt gescoord.
• Loop deze onderwerpen een voor een verder uit door hierover met elkaar diepgaand in gesprek te gaan. Gebruik hiervoor de verdiepende vragen.
• Wees empathisch door elkaars beleving over jullie keuzes en scores te bespreken, te begrijpen en te accepteren. Stap dus in de schoenen van jouw partner. Je kunt de ander toch niet veranderen.
• Empathie wordt lastiger naarmate er meer conflict is tussen jullie. Lastiger, maar des te belangrijker om die onvrede uit de wereld te helpen. Maak het bespreekbaar! Om jullie verschillen toch te leren waarderen, moeten jullie met elkaar in gesprek gaan. Zodra we empathie voor elkaar op brengen, brengt dat onlosmakelijk ook compassie voor elkaar mee. Je kunt elkaar excuses maken, elkaar vergeven en compassie voor elkaar opbrengen. Dit is de sleutel om weer echt het samen gevoel te ervaren.
• Kies voor de liefde. Het doel is dat jullie, door meer begrip voor elkaar te krijgen, verder tot elkaar komen waardoor jullie relatie en jullie liefde sterker wordt. Je zegt met overtuiging dat “Mijn weg niet de enige weg is. Wij beslissen samen”.
• Focus verder op al het positieve dat er tussen jullie nu al is. Dit heeft als gevolg dat jullie minder op de verschillen tussen jullie beiden letten. Geniet van elkaar en hebt plezier met elkaar. Je kiest voor elkaar, voor geduld, rust, veiligheid en voor de liefde. Onze gouden tip; Vier jullie verschillen. Maak wekelijks goede afspraken met elkaar. Plan een date night waarin jullie doen waar je allebei zin in hebt. Thuis of buiten de deur. Het doel is om je gelukkig te voelen in jullie relatie. Ga actief aan de slag om jullie overeenkomsten op te zoeken en verder samen naar elkaar te groeien.

Tweede Gouden Tip

Enkele andere praktische tips; geef jouw partner frequent oprechte complimenten. Benadruk dan alleen de prettige en positieve eigenschappen van jouw partner en doe dit met woorden, door liefdesbriefjes of tekstberichten via je telefoon. Je kunt ook boeken en blogs van relatiecoaches lezen en hun tips opvolgen. Als het veilig voor je voelt praat hierover dan met je vrienden.

Ouders kunnen hun kind vragen om voorbeelden te noemen waarin papa en mama van elkaar verschillen. Jullie bepalen of jullie kind daar aan toe is en geef je kind de ruimte om helemaal eerlijk te kunnen zijn. Het kan natuurlijk dat het antwoord confronterend voor jullie is, maar bedank je kind voor diens eerlijkheid, laat het bezinken, en bespreek met je partner welke vervolgstap je wilt zetten.

Derde Gouden Tip

Ontvang gratis mijn simpel en krachtige tools voor het uplevelen van jullie relatie door mijn Fabulous Five tips te integreren in jullie leven.

Geniet van elkaar en wees nieuwsgierig. Er is nog zoveel meer te leren over elkaar en zoveel meer te halen uit jullie relatie!

Liefs,
Carol